Ông viên chức nhà nước nhìn tờ khai lý lịch ngạc nhiên:
- Tại sao nơi sinh không ghi vào?
- Khỏi cần ghi!
- Tại sao?
- Ông cũng biết mà.
- Biết cái gì?
- Thì ông cũng sinh ra ở chỗ đó của má ông, ghi làm chi!
Ba CầnThơ, ngày nọ hứng chí đạp xe chở em Chín lên núi ngắm cảnh. Đường giốc cao, anh ta thấm mệt đạp ì ạch, em gái thương hại nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ cũng được.
Vợ là cửa cái, Bạn gái là cửa sổ.
Càng nhiều cửa sổ càng sang,
Cửa cái anh vẫn đàng hoàng vào ra.
Vợ là cửa cái nhà ta,
Lại là cửa sổ thằng cha láng giềng.
Cô vợ lo lắng hỏi chồng:
- Anh yêu, tối hôm qua anh mới nhận việc gác hải đăng cơ mà. Sao tối nay lại về sớm vậy?
- Người ta đuổi anh.
- Sao lại có chuyện đó?
- Theo thói quen, anh thường tắt đèn trước khi đi nằm.
Một chú bé 10 tuổi mang tấm giấy mời danh dự đến xem trận túc cầu quốc tế. Người soát vé hỏi:
- Vé này là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?
- Cha cháu bận việc ở nhà.
- Bận việc gì?
- Dạ, ổng đang tìm tấm giấy mời này ạ!
Ba người đàn bà đang ăn trưa với nhau.
Chín bến đò than thở:
- Ông xã em mới từ Paris trở về. Anh ấy mua cho em hàng đống nước hoa. Hãy tưởng tượng xem, có đến 24 chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml. Thật là một món quà tuyệt hảo. Nhưng em lại không dùng được vì em phát hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hoa!
Sáu bánh Lọt nhăn mặt đồng ý:
- Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp. Em cũng khổ vì bệnh đó đấy. Ông xã em mới mua cho em chiếc áo choàng bằng lông chồn. Quá đẹp, thật vừa vặn mà em không mặc được vì, chị biết làm sao không? Em dị ứng với lông chồn đấy!
Bảy bún chả Hà Lội chậm rải lên tiếng an ủi:
- Thật cơ khổ, em cũng có sung sướng gì đâu. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương. Hột to, sáng và thật đẹp. nhưng em phải cất đi một chỗ vì bị dị ứng đấy!
- Alô, tôi là D đây! Mời bác sĩ đến ngay vợ tôi đang đau ruột thừa.
- Ồ, ông D đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tháng mà! Ông thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?
- Bộ Bác sĩ chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ sao?
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Lúc này nghề nghiệp sao rồi?
- Tôi bị treo bằng mấy tháng rồi. Tôi có bệnh nên đứng lâu cũng không được, ngồi lâu cũng chẳng xong, bất cứ sự xáo trộn dù nhỏ thế nào của thời tiết cũng làm tôi mệt mỏi.
- Tóm lại là ông mắc bệnh gì?
- Bệnh thấp khớp.
- Trời, tưởng gì. Chắc chắn, tôi sẽ kiếm được cho ông việc làm phù hợp.
- Việc gì?
- Tiên đoán thời tiết.
- À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?
- Hết rồi cậu ạ! chẳng còn bóng dáng nai vàng đâu cả!
- Sao vậy?
- Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã thành ra sư tử!
Một người tới thăm bạn nằm bệnh viện bị gẫy chân.
- Tai nạn xẩy ra hồi nào mà nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn khiêu vũ cùng một em tóc vàng cơ mà.
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy.
Sáng ra, chồng hỏi vợ có thấy tờ báo hôm nay đâu không, cô vợ đáp:
- Có, em đã lấy nó bọc rác rồi. Và em vừa mới vứt vào thùng rác!
Anh chồng hơi cáu:
- Cái gì? Anh chưa xem mà!
Cô vợ trả lời:
- Ồ, trong đó chẳng có gì đáng xem đâu. Chỉ có ít lá bánh, vỏ hạt dẻ, ít bã cà phê và giấy bọc kẹo thôi!
Hướng dẩn 
