Chuyện vui cuối tuần

Hai cô cậu hàng xóm Ba Cần Thơ yêu nhau mà hai họ ngăn cản. Cả hai quyết định nhảy xuống sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì vướng rác với lục bình dày đặc. Cả hai xông ra trước đầu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà xông vào lề cán chết người khác. Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc cường dương. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn định ở một chung cư cao tầng mới xây. Một hôm, anh chồng thấy đôi thằn lằn truyền giống trên trần nhà, lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết.

========================

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử thầy hoi Tư Ết: 

- Anh hãy cho biết Lê Lợi là ai? 

- Dạ, em không biết. 

- Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không? 

- Dạ, em không biết. 

- Thôi! Nếu anh trả lời được câu này tôi sẽ cho anh qua. Vậy anh có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không? 

- Dạ em cũng không biết. 

- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. 

- Thế thầy có biết Hai Lúa, Sơn sẹo, Phúc quăn là ai không? 

- Hả !!!??? 

- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ! Thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nha! 

--------------------------------------------------- 

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo. 

----------------------------------------

Một tên tử tù vượt ngục, hắn chui vào 1 ngôi nhà. Thấy 2 vợ chồng đang âu yếm nhau trên giường. Hắn liền túm cổ người chồng, cột vào ghế. Lôi người vợ dậy, hắn hôn 1 cái rồi trói lại, bỏ đi tắm. Người chồng thì thào với vợ: 

- Hắn là tên tù vượt ngục, em chìu hắn nha, đừng chống cự, nguy hiểm lắm. 

Người vợ thản nhiên trả lời: 

- Hắn vừa nói nhỏ với em rằng hắn là gay, hắn thấy anh rất hấp dẫn, cố lên nha cưng! 

-------------------------------------------------------

Hôm nay, thời sự bên nhà có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em sang thăm, thành phần đoàn bao gồm (ghi phiên âm): Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn thôi Không Đẻ. 

------------------------------------------

Người mẹ cứ bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: - Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Cu Tèo ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: - Ơ hay Ba, sao Ba lại nói vậy!? - Tao nói gì nào!? - Sao ba lại đòi "bú" vợ con!?... - Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi. 

--------------------------------------------------------

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10 đồng". 

Tèo đứng lên dõng dạc "Mình ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn rồi cũng tiêu thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu". 

----------------------------------------

Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau: Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô đi. - Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng không biết, thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu. Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô.